Une nouvelle façon d’éduquer les enfants est apparue en France depuis quelques années, venue tout droit des Etats-Unis : « l’éducation bienveillante », dite aussi « éducation positive ». C’est une approche de la relation adulte – enfant sans violences physiques (gifle, fessée) ni psychologiques (privation, chantage, etc). Plus on lit sur l’éducation bienveillante, plus on a envie d’en savoir davantage : c’est une méthode qui intrigue, qui passionne ; aurait-on enfin, grâce à l’avancée des recherches psychologiques, découvert une méthode d’éducation infaillible ?
Dans un premier temps, nous parlerons de ce que nous avons entendu et lu à propos de l’éducation positive. Dans un second temps, nous réfuterons certains poncifs qui sont malheureux, voire dangereux pour l’éducation de nos enfants, en nous appuyant sur des témoignages de médecins ainsi que sur l’Histoire de l’Église et la pédagogie de certains grands saints.
L’éducation positive concrètement
Isabelle Filliozat1, psychothérapeute, conférencière et essayiste française, et même distinguée par la Légion d’Honneur, est le maître à penser de l’éducation bienveillante en France. Elle s’intéresse essentiellement au développement psycho-affectif de l’enfant. Selon elle, tous les parents doivent apprendre des émotions de leur enfant et l’éduquer en fonction de ces mêmes émotions. Le docteur Didier Pleux2 en donne la description suivante : « Si l’enfant fait une crise parce qu’il refuse de prêter son jouet, cela signifie qu’il est en détresse. S’il pleure parce qu’il ne veut pas apprendre son solfège, attention à ne pas l’y obliger : il pourrait développer des carences affectives. Le doute est semé chez les parents, inquiets à l’idée de traumatiser leur enfant. »
L’enfant qui a fait une bêtise ou qui est énervé doit dire ce qu’il ressent et montrer une couleur qui correspond à une émotion (joie : jaune / colère : rouge / tristesse : bleu et ainsi de suite – vous trouverez quantité de livres d’enfants sur ce sujet), et ensuite il pourra passer à autre chose, tout en douceur. Il pourra aussi dire ce dont il a besoin : être en sécurité, être aimé, s’amuser…
Ensuite, vient le temps du câlin, très important dans l’éducation bienveillante : « C’est la clé pour faire baisser les tensions au cours d’une grosse colère ou d’un conflit. L’ocytocine (hormone du bonheur) est déclenchée au bout de 7 secondes d’un câlin et a un effet immédiat sur le niveau de stress », nous explique Caroline Jambon, créatrice du blog « apprendre à éduquer ».
Et si les parents deviennent la décharge à émotions de leur enfant, c’est normal. C’est leur rôle : à eux de décrypter ce que veut dire leur enfant de 3-8-15 ans, à eux de l’entourer d’amour, de l’écouter et d’évacuer ses tensions, tout en l’impliquant dans la tâche proposée, sans le contraindre bien sûr, en lui donnant des consignes en phrases affirmatives et non négatives (ne pas dire : « ne cours pas », mais « marche lentement »), tout en pensant à ses envies (« tu aimerais sans doute lire tranquillement au rayon librairie pendant que je continue de faire les courses au supermarché »), et enfin en réfléchissant aux causes des crises fréquentes de leur enfant et en s’excusant si besoin. « A force d’empathie affective, les parents ne disent jamais non et se contorsionnent parfois jusqu’au burn-out. Ils se transforment en animateurs du Club-Med, proposent des activités incessantes pour que leur enfant ne s’ennuie pas3.»
Voilà donc les grandes lignes de l’éducation positive. Elle devient nettement moins bienveillante quand elle fustige les principes de l’éducation dite « traditionnelle », laquelle serait basée sur les châtiments corporels, l’humiliation et l’autoritarisme le plus absolu sur l’enfant de la part de l’adulte. La punition surtout – que ce soit être privé de dessert ou aller au coin – est complétement prohibée dans l’éducation positive : l’enfant se sent diminué, mauvais, indigne d’amour, il perd confiance en lui, peut avoir même un affaiblissement de son système immunitaire et veut se venger de cet adulte tout-puissant qui le brime. Ce cercle vicieux de la punition ou de la mauvaise parole (« Qu’est-ce que je vais faire de toi ? Que vas-tu devenir ? ») « empêcherait l’enfant d’être autonome, car l’attente d’affection de la part de ses parents le maintiendrait en état de dépendance4 ».
Nous ne reviendrons pas ici sur la définition chrétienne de l’éducation et ses grands principes, notre revue se faisant déjà largement l’écho de ce sujet et avec brio ! Ce qui nous a le plus frappé en entendant les exemples issus de l’éducation bienveillante, c’est la remise en cause permanente des parents qui doivent absolument tout faire pour que leur enfant se sente bien, que ses besoins soient comblés pour qu’il soit heureux et gentil, alors que l’enfant, lui, est considéré comme une victime de son tempérament, de ses hormones, de sa place dans la fratrie, de la météo et ainsi de suite.
Concrètement, il est plus facile de dire à son enfant qu’on l’aime au lieu de le gronder, et de lui expliquer calmement qu’il a fait de la peine à maman en coupant toutes les fleurs du jardin plutôt que de le priver de dessert. Est-ce que la peine faite à maman sera plus forte la prochaine fois que les fleurs auront repoussé ? Ou est-ce que le souvenir de la privation lui rappellera qu’il ne doit plus tailler les roses ? En tant que maîtresse aussi, ce sera facile de ne pas donner de lignes à recopier, de leçons à réapprendre, d’heures de colle pour l’élève récalcitrant. Mais grandira-t-il suffisamment ? Les enfants voyant leurs besoins primaires satisfaits n’auraient plus alors selon eux de raison de se mettre en colère, d’être tristes ou dégoûtés… Mais toute notion de privation, de sacrifice, d’effort ou de résolution ayant disparu, l’éducation reposera sur la satisfaction de ces « besoins ». L’éducation bienveillante met sur le même plan une tape sur la main et assommer son enfant avec une poêle en fonte. Inutile de rappeler ici que l’éducation classique n’a pas attendu la découverte de « l’éducation positive » pour comprendre que l’éducateur doit s’adapter à l’âge de l’enfant et à son tempérament ; certains enfants ont besoin de fessées, d’autres n’en auront jamais. Maman disait en riant de mon frère et moi (nous sommes nés la même année, lui en janvier et moi en décembre) : « mon fils obéit immédiatement quand on lui fait les gros yeux, ma fille, il lui en faut un peu plus pour qu’elle cède ! ». Il en va de même pour les paroles valorisantes ou au contraire les remontrances.
Qu’en pensent les partisans de l’éducation dite « classique » ?
Le Docteur Didier Pleux pense que « l’enfant qui a été élevé selon l’éducation bienveillante risque de devenir un adulte susceptible, avec des problèmes relationnels et d’addiction. Il peut devenir vulnérable, car il a appris qu’il était beau, intelligent, et que rien ne lui résistait. Comme il n’a pas été encouragé à l’effort, la vie devra lui donner tout de suite sa dose de plaisir immédiat. Quand son époux, ses clients, patrons ou enfants, ne seront pas d’accord avec lui, et dès que la réalité ne lui plaira pas, il aura tendance à se mettre en colère ».
On trouve aussi des éléments de réponse dans la Bible car aucun élément dans tout l’Ancien et le Nouveau Testament ne permet de suivre cette voie de l’éducation positive. Bien au contraire ! Dieu n’envoya-t-il pas diverses punitions à plusieurs reprises : le déluge, les sept plaies d’Égypte… Rappelons que sept commandements sur les dix sont en forme négative.
Dans le Livre des Proverbes 29, il est écrit :
« Les coups de bâton et les réprimandes produisent la sagesse,
Mais un enfant livré à lui-même fera la honte de sa mère. (…)
Corrige ton enfant et tu auras lieu d’être sans inquiétude : Il fera les délices de ton cœur.»
Laurence Pernoud5 donne ce conseil : « Aux parents qui craignent de se montrer fermes avec leurs enfants, de les blesser en leur manifestant leur autorité, à ceux qui redoutent d’être moins aimés en étant exigeants, nous disons ceci : pouvoir compter sur la fermeté de ses parents rassure l’enfant, l’aide à se structurer, à créer les conditions pour qu’il s’épanouisse en toute tranquillité.»
Marielle Blanchier6, mère catholique de quatorze enfants, auteur de deux livres sur son parcours, nous dit : « Quelles que soient les personnes autour de nous, j’agis avec les enfants comme je pense devoir le faire pour notre bien commun. J’ai compris que me montrer très ferme était absolument nécessaire et structurant pour eux. »
« Maman Marguerite, la maman de Saint Jean Bosco, veuve à 29 ans, avait les mains occupées à l’ouvrage mais savait aussi caresser ses petits. (…) Elle les élevait avec douceur et fermeté. Cent ans plus tard, les psychologues écriront que pour grandir comme il faut, le bambin a besoin de l’amour calme et joyeux de la mère. Ils diront aussi qu’être orphelin fait courir à l’enfant le risque d’être affectivement incliné d’un seul côté : vers la mollesse sans vigueur pour les enfants d’une maman, vers la sècheresse anxieuse pour les enfants d’un papa. Maman Marguerite trouva en elle-même un équilibre instinctif qui la fit joindre et utiliser alternativement la fermeté calme et la joie apaisante. Don Bosco, dans son style éducatif, devra beaucoup à sa mère. Dieu te voit était une expression fréquente dans la bouche de Marguerite Bosco7. »
On a souvent demandé à Don Bosco d’expliquer sa méthode éducative dans un livre. En 1876, il prend son courage à deux mains et écrit neuf pages sur « son système éducatif en usage dans les maisons salésiennes ». La pratique de ce système est entièrement fondée sur ces paroles de Saint Paul : « La charité est douce et patiente ; elle endure tout mais espère tout ; elle supporte n’importe quel dérangement.» C’est pourquoi seul un chrétien peut appliquer avec succès le système préventif. Raison et religion sont les moyens dont l’éducateur doit faire continuellement usage.
L’éducation bienveillante issue directement de la vague New Age produit des enfants rois, centrés sur eux et leur plaisir immédiat, qui refusent l’autorité et l’effort. Nous, catholiques, savons que la vertu et la sainteté s’acquièrent avec des sacrifices (obéissance, fidélité, chasteté). Éduquer, cela vient de « ex ducere » : conduire hors de. Donner une discipline de vie à un enfant pour le conduire justement hors du péché originel et en faire un saint.
Agnès Lafargue
1 Isabelle Filliozat n’est pas baptisée. Elle se déclare elle-même agnostique. Issue d’une famille athée, elle a pratiqué le bouddhisme ainsi que des exercices ésotériques et New Age. Elle est par ailleurs vice-présidente de la Commission des 1000 premiers jours de l’enfant voulue par le président Macron en 2019 pour renforcer le contrôle de l’État sur les parents pendant cette période qui suit la naissance du bébé. Cette commission a été instaurée en même temps que la fin de l’instruction libre en famille et l’obligation de scolariser son enfant à partir de 3 ans.
2 Didier Pleux est docteur en psychologie du développement, psychologue clinicien et psychothérapeute. Fondateur et directeur de l’Institut français de thérapie cognitive depuis 2004. Il est aussi diplômé de l’Institut Hadassah de Jérusalem en remédiation cognitive. Il est professeur à l’Université de Caen.
3 Ibid.
4 Caroline Jambon, créatrice du blog « apprendre à éduquer ».
5 Laurence Pernoud, auteur reconnue sur la naissance et l’éducation enfantine. In J’élève mon enfant, Albin Michel, édition 2013-2014, chapitre 5, page 285.
6 Marielle Blanchier, Et ils eurent beaucoup d’enfants, édition Les Arènes, 2013, chapitre 11, page 107.
7 Teresio Bosco, Don Bosco, chapitre 2, page 13